Caroline Svensson

Det var längesedan jag var så förbannad som jag är just nu. Jag vill seriöst slå ner någon. Jag är så trött på att bli sviken, trött på att inte räcka till, trött på att bli utnyttjad och trött på att aldrig vara bra nog.
Jag är också jävligt trött på att vara så förbannat snäll hela tiden. nä from nu tänker jag bara vara det mot dom som är snälla mot mig.

Nu blev jag fysiskt trött också...
Men jag vill avsluta medet att säga att Molly, Sandra, Enya, Smilla och Juni det är bra brudar det 👱👧🐴😺😺

Jag blir så matt, så jävla matt. Det ska vara så mycket drama överallt hela tiden. Är det inte det ena så är det det andra. Jag vill bara ha lite lugn och ro.
Det händer så mycket konstigt just nu och den här dagen slår de flesta rekord på den punkten. Det är liksom på så många fronter samtidigt som det är konstigt.
Nä jag vet seriöst inte ens vad jag ska skriva.... Jag har slut på ord och det är inte ofta det händer.

Nu ska jag hålla om min dotter och önska att jag kunde skydda henne från allt ont i resten av hennes liv. Alla svek, allt skitsnack, all sorg, all ångest osv.
Jag gör allt för min lilla loppa ❤

För ett år sedan var jag den lyckligaste kvinnan i ett par skor. Jag hade efter de sju värsta månaderna i mitt liv fått tillbaka mitt livs kärlek. Tänk om jag vetat då vad jag vet nu...
Tänk om jag hade vetat hur han skulle svika, ljuga, manipulera och rent utav psykiskt misshandla mig. Att jag skulle må ännu sämre än vad jag trodde var möjligt.
Tänk om jag bara förstått att allt handlade om makt med en gnutta svartsjuka i. Han skulle bara bevisa att han kunde få mig tillbaka och att jag skulle lämna min dåvarande pojkvän för honom. Sen när han väl hade fått vad han ville på alla plan då var jag inte ett dugg rolig längre och han kunde gå ut och ragga ligg på tinder.

Jag har fortfarande ett halvår senare svårt att förstå att människan jag avgudade och levde mitt liv tillsammans med egentligen är en så ond och känslokall person.
Vet ni vad det allra allra värsta är? Jag avgudar honom fortfarande.
Det finns ingen som honom, det kommer aldrig kunna vara någon som kan mäta sig med honom. Jag skulle offra mitt liv för honom. Jag älskar honom samtidigt som jag hatar honom.

Jag har börjat inse att jag kanske borde leva resten av mitt miserabla liv i ensamhet. Jag kommer inte kunna glömma honom så varför försöka?
Jag kommer alltid sakna honom och det är inte rätt mot någon annan att spela ett spel och sen när jag är i min ensamhet sitta och gråta av saknad.
Jag har accepterat det faktum att jag aldrig kommer att komma över honom och att han alltid kommer vara min nummer ett. Jag kan helt enkelt inte leva riktigt "utan dina andetag".

I dag

Varit arg
Skrattat
Badat med Molly
Varit stolt över Molly
Ätit med Molly och Marcus
Svettats
Promenerat med Sandra
Ridit med Sandra
Blivit arg med Sandra
Sett vanvårdade djur
Tyckt synd om varma djur

Imorgon
Hoppas jag på svalare temperatur så att det går att leva igen.
Jag vill hänga med Sandra i stallet och jag vill gå en långpromenad.
Jag måste också få tummen ur och Besöka en juvelerare och se om det går att "ta bort" en gravyr :)

Nä nu åker ena ögat igen, zzzzznark

Jahopp, den vidriga värmen verkar hålla i sig. Har iofs haft en väldigt bra dag idag med mollan och faktiskt hela min familj. Det händer inte ofta men det är väldigt trevligt när det gör det.
Molly fick en ny pool av morfar Hans och trivdes som fisken i vattnet så att säga.
Själv har jag haft en väldigt obehaglig yrsel hela dagen, har inte kunnat fästa blicken emellanåt och det har snurrat värre i skallen än vid värsta rödvinsfyllan. Rätt obehagligt faktiskt så jag hoppas det går över fort.

Jag är dock jävligt besviken och irriterad. Jag anser att man som vän ska vara lojal. Jag skulle aldrig i mitt liv gå och fjäska och vara trevlig mot någon av mina vänners ex när jag vet att dom betett sig som riktiga rövhål, det gör man bara inte. Och skulle dessutom min vän fråga något om deras möte så inte fan undanhåller man informationen? Det är precis samma sak som att säga att det den personen gjort är helt okej att det är jävligt kränkande faktiskt. Så from nu anser jag mig ha en "vän" mindre för backstabbers klarar jag mig väldigt bra u

Just nu ligger jag också och tycker väldigt synd om en människa. Jag kan tyvärr inte kontakta dig men du ska veta att du finns i mina tankar!

Nu är det värsta cat fighten här också... spänningen är olidlig. ..

God kväll i denna hemska hetta. Jag hatar det, vidriga skit! Så, nu har jag spytt galla nog över vädret.

Jag har fått veta så mycket pinsamma och tragiska saker det sista. Jag skäms faktiskt åt personens vägnar Men farbror blå verkar inte gjort så mycket åt det hela. Jag är så fruktansvärt glad och faktiskt stolt över att det inte längre på något sätt berör mig 💪

Idag har det som jag skrev innan varit sjukt jäkla varmt. Men jag tog mig själv i kragen i förmiddags och promenerade till stallet och tog in hästarna och sen gick jag genom skogen hem. Sammanlagt 6,3 km blev det och det bästa av allt var att jag bara stötte på en person på hela rundan och det var en utav stallägarna som var i stallet. Så fantastiskt underbart! Jag får nämligen mental break Downs när det är folk överallt. Nä tacka vet jag tvååker, det kom inte ens en bil till det där cafét eller vad det nu är. Annars brukar det vara en jäkla trafik i hög hastighet den här årstiden som ska dit och dricka kaffe.....
Men idag slapp jag iaf den skiten också :)
Har även hunnit med att vara ute i tre olika omgångar och leta efter min systers bortsprungna katt. Tyvärr ingen vinst men vi får hoppas att han dyker upp.


God natt till er som har turen att kunna sova!

Hemma efter ett jättetrevligt dygn i Malmö med min mor. God mat, gott vin, träning, trevliga konversationer och shopping=me like! Jag ääälskar att bo på lyxiga hotell och jag älskar att shoppa! Egentligen skulle mitt sällskap varit en annan person men nu blev det inte så och detta var nog bra mycket trevligare.

Har även haft en kanonkväll i stallet med Sandy. Promenad i världens hetta, vattenkrig och barbackaritt utan strumpor och skor. När vi kom tillbaka till stallet så utlöste vi ett jordskalv tydligen för marken skakade haha

I morgon kommer min älskade lilla tjej hit igen, hoppas hon blir glad för sina presenter men det tror jag nog :)
Och på fredag får vi en ny liten familjemedlem, först två veckor på prov och sen får vi se.

Nattinufsan

Jag ska fatta mig kort för jag behöver sova. Jag ville mest bara meddela att jag är rätt trött på i princip hela mänskligheten. Trött på fördomsfulla och omogna människor framför allt. Det är jävligt irriterande faktiskt.
Nog om detta.
Har faktiskt haft en skitbra dag idag. Haft jättemysigt med Mollan, blivit bjuden på mycket god mat och efterätt, ridit en sväng på min trotsiga 20 år gamla häst och sen hann jag med en pw på fyra
Km också. Känner mig riktigt nöjd med dagen. MEN det roligaste med hela dagen var ändå när jag hittade en fantastiskt rolig bild haha. Ser ju inte klok ut, vad har hänt liksom?

Nä, dags att sluta de små gröna. Imorgon blir både en tuff och rolig dag. Sova på lyxigt hotell= me like 😍😍

Jag vet inte riktigt vad som har hänt med mig, jag har sådan jäkla energi. Igår rensade jag ut hela min byrå och min garderob. Det blev en säck med kläder att skänka och två kassar att slänga. Hittade även typ 20 par strumpor som inte var mina haha. Så går det när man inte rensat på de senaste fyra åren.
Efter att ha tvättat fem maskiner tvätt så börjar det se helt okej ut faktiskt.
Jag var även ute på en femkilometers promenad i raskt tempo igår, jag börjar bli beroende av att röra på mig igen vilket bara är en fördel.

Alltså människor är så jäkla konstiga och fördomsfulla. Funderar seriöst på om det är bättre att leva ensam ist för att slippa skiten. Tycker faktiskt inte det är okej att döma någon som man inte ens känner baserat på valen denne gjort i sitt liv. Ingen annan än jag själv kan avgöra hur jag känt och mått.

Nu ska jag mysa med min lilla tjej 💜😊

Vaknade i morse av ett samtal sommar visserligen blev glad över för jag gillar personen som ringde men det jag fick reda på var inte riktigt lika kul. Om man ska tro på vad som sägs så har ytterligare ett av mina ex gått bakom ryggen på mig och varit i mina ögon otrogen. Vill poängtera att det inte rör sig om mollys pappa så ingen tror det.
Men iaf, jag kan inte säga att jag blev ledsen direkt, mer förbannad över hur någon kan vara så fruktansvärt falsk. Blev jag förvånad? Nope inte direkt, ingenting förvånar mig längre. Jag är bara glad att allt är över och undrar hur fan min hjärna fungerat (eller inte fungerat den sista tiden).
Men nu kan iaf livet återgå till det normala igen. Molly, Enya, motionera, göra i ordning hemmet och träffa mina vänner. Så som jag vill ha det även om jag väldigt gärna vill ha någon att dela allt med.

Jag vill även förtydliga en sak. Ja jag älskar fortfarande mitt ex och känner en stor sorg för att han inte finns kvar i mitt liv. MEN jag vill egentligen inte ha tillbaka honom pga allt han gjort mot mig. Jag vet att han inte kan leva i en normal relation och ta ansvar. Den personen jag vill leva med är en människa som inte ens finns, som kanske aldrig funnits. Det är en dröm, en illusion och det vet jag innerst inne. Allt var ett spel och det kan jag aldrig någonsin förlåta för det har gjort så stora skador hos mig så ja vet inte om jag någonsin kommer våga låta mig själv älska någon på det viset igen.

Godnatt

Jag borde egentligen sova men det går bara inte. Tankarna snurrar runt i skallen på mig, mer än på länge. Jag förstår verkligen inte varför jag försökt lura mig själv och andra att jag kommit över det hela, att jag kommit över dig. Det har jag inte, inte alls..... Jag hade tagit tillbaka dig på en sekund om du hade bett mig. Jag kommer aldrig någonsin älska någon som jag älskar dig för ja jag erkänner, jag är fortfarande så kär i dig att jag har svårt för att se dina brister. Jag vet att du är en självgod narcissist men jag hade kunnat göra vad som helst för att få dela mitt liv med dig, du är mitt livs kärlek och jag kommer aldrig komma över dig helt. Men jag får inte ens prata med dig, det är som om jag inte existerar.

Det var längesedan jag kände en sådan sorg över det här. Jag har försökt förtränga det, vara med andra människor och intala både mig själv och andra att jag hatar dig.
Men jag hatar inte dig, det skulle jag aldrig kunna göra. Jag älskar dig nu lika mycket som då även om jag vet att du behandlat mig illa och orättvist.
Jag vill inte göra det jag vill inte älska dig för det gör så jävla ont rent ut sagt. 💔

Sitter i min soffa och väntar på att regnet ska avta. Vill ut och promenera långt med musik i öronen. Dom sista dagarna har varit helt sjuka minst sagt. Jag tänker inte gå in på detaljer men vederbörande visste om hur jobbig den här helgen var för mig och ändå ska det jävlas och hållas på. Jag är dock inte intresserad på något plan längre. It's over!

Jag vågar knappt röra mig i tvååker dessa dagar. Jag vill inte behöva stöta på eller se honom. Det skulle göra alldeles för ont i mitt hjärta och jag orkar inte det. Han har definitivt inte varit snäll mot mig han heller men han var en gång i tiden den finaste människan jag träffat och han kommer aldrig kunna hitta någon som älskar honom lika innerligt som jag och det vet han.

Nä nu ger jag mig ut i regnet.
Måste rensa tankarna efter alla sjuka saker jag fått höra... haha

Du sa att om jag någonsin behövde dig så skulle jag säga till så nu gör jag det, till helgen behöver jag dig!

God kväll eller god natt borde det väl egentligen vara men det låter ju helt akward att säga på det viset.
Det har varit en lång dag idag. Molly är krasslig och allmänt klängig, jag har varit tröttare än vanligt och det är något som inte står rätt till med min kropp.... Hoppas bara inte det är som jag befarar....

Imorgon funderar jag på att ta en liten roadtrip med mollan och hälsa på en saknad person och dennes husdjur. Molly har pratat en del om att hon vill åka dit så är hon piggare imorgon så tror jag vi kör på det :). Tror nog det ska klaffa fint också med tanke på rådande omständigheter.

Varför är jag pigg som en mört? Klockan är ju skitmycket och molly vaknade ändå strax efter åtta i morse. Men det är typiskt mig. Hur trött som helst på dagarna och sen efter typ 21.30 är det som att kroppen kommer igång liksom, väldigt knepigt och onödigt med för den delen.
Upptäckte förresten nu ikväll att jag har en gigantisk panna!! Varför(!!) Har aldrig någon berättat det för mig innan? Pinsamt ju, ser ut som något urtidsdjur eller något. ..

Ligger i sängen jämte en krasslig och efterlängtad liten tjej. Hon är dock inte så liten längre min fina dotter. Ja jag är stolt över henne, förbaskat stolt för hon är det bästa jag åstadkommit i mitt liv och i mina ögon är hon perfekt!

Som mamma är jag inte perfekt, inte på långa vägar. Jag kan ofta vara för trött eller må för dåligt för att vara rolig och hitta på avancerade saker. En sak är jag dock bra på och noga med och det är att ge henne massvis av kärlek och beröm. Jag vill aldrig att hon ska behöva känna sig oälskad och bortprioriterad. Hon ska veta att hon är nummer ett och det bästa jag har i mitt liv annars har jag misslyckats totalt som mamma.
Naturligtvis ska barn veta sina gränser också, vilket kan vara väldigt svårt ibland. Hon hade en period för ett tag sedan när hon fick riktiga vansinnesutbrott, dom var inte enkla att tackla på ett bra sätt men sedan två veckor tillbaka så är dom helt borta och hon har inte visat en enda sådan tendens sedan dess vilket är väldigt skönt.

Så överlag knatar vi på rätt bra här hemma hon och jag och katten. Vi har våra rutiner, vi lever vårt liv på vårt sätt och stundtals känner jag mig faktiskt riktigt tillfreds med tillvaron. Snart får vi dessutom hem en ny liten familjemedlem på prov, det ser vi fram emot :)

Godnatt

Hej ute i världen (precis som om jag skulle ha några läsare utanför Hallands gränser) haha.
Livet är för närvarande rätt märkligt men det går vidare. Jag pratar med mycket roliga och konstiga människor, försöker röra på fettet varje dag och vara i stallet så mycket som möjligt. Jag försöker också hålla borta tankarna från konstiga karlar. Man kan inte förstå sig på människor som inte ens förstår sig själva ;)

Just nu sitter jag i soffan och kollar på monsterfiskar tillsammans med lilla Barney, min systers lilla hundvalp. Han kan ha varit det sötaste jag någonsin sett faktiskt. Funderar skarpt på att kidnappa honom!

Idag kommer min älskade lilla plutta hem igen, har saknat henne så himla mycket! Så ikväll blir det mycket prat och mys :)

Jag skulle kunna skriva så mycket men jag gör det inte. Det enda jag kan säga med all säkerhet är att det sitter en människa typ 2.5 mil härifrån och njuter av att ha fått mig må dåligt. Varför har jag ingen aning om men ont det gör det, alldeles för ont. Det har tom fått de allra mörkaste tankarna att komma fram igen. Men jag tänker inte ge personen den glädjen. Jag kommer inom 10 minuter att ha gjort det där valet som jag bävat för så länge. Jag måste göra det men det kan vara något av det jobbigaste jag gjort för som jag sagt tidigare så älskar jag någon så är det för alltid.

Alltså, kan det börja åska snart eller? Mitt huvud sprängs. Dessutom står hästen inne och är redo för lite blixtar och dunder!
Jag önskar också att det slutar att smaka lök i min mun, det är så himla äckligt.
Äckligt var det även i stallet innan då det luktade så äckligt att jag faktiskt på riktigt höll på att spy.
Spy gjorde jag däremot inte efter dagens zumbapass även om jag svettades som en gris (svettas grisar ens?).

Nu, sova 💜💜💜

Det gör så ont. Vid varje steg jag tar, varje tanke jag tänker och vid varje andetag jag tar så gör saknaden sig påmind och det gör bara så ont. Det finns där hela tiden och i allt jag gör. Varje dag är ännu en dag i sorg och jag vet inte egentligen vem det är jag har försökt att lura. Jag inser det nu att det kommer alltid vara så här, jag kommer alltid känna så här. Kan jag leva med det? Jag vet faktiskt inte. Det återstår att se, men hoppet är det sista som överger människan och än så länge lever jag ju.

Har varit på ett lååångt läkarsamtal idag. Kommit fram till vissa intressanta teorier och en fastställd diagnos (som jag iofs till 99% redan visste att jag hade) äntligen har jag fått komma till någon som vill göra ett bra jobb, som vill försöka reda ut problemen ist för att trycka i massa mediciner. Det bästa är också när läkarna skriver ut tabletter som kontraindrikterar med varandra. . Inte smart alls men som tur var har inte jag haft någon sådan läkare.

På tal om mediciner så har jag fått reda på mindre kul och trevliga saker. Hur kan man med liksom och i mitt hem? Finns inga ord!
Förresten? Vart gör man av saker man hittar som inte är ens egna, när personen i fråga inte går att kontakta? Man slänger det va?

Nu måste jag sova!

Alltså vafan har hänt med den här appen? Jag blir ju helt snurrig, allt är ju omgjort...
Fattar ingenting.
Jag vill ha en iphone igen också, den här samsungskiten bara hänger sig och är allmänt störande.

Något mer som är störande är hur en del människor beter sig. Hur kan man pissa så på en annan människa som man dessutom påstår att man tycker om?
Jag kan med handen på hjärtat säga att jag aldrig tidigare stött på en så falsk människa som är så egoistisk och gement elak. Men nu mina damer och herrar så har tåget lämnat perrongen för gott. Nu är det finito för alltid. Efter att ha haft ett mycket bra och välbehövligt samtal med en vän så känner jag mig starkare och jag vet att det inte är mig det är fel på. Jag förtjänar så mycket bättre på många plan. Det är dock fler än hon som sagt det men hon vet verkligen vad hon pratar om...

Inget ont som inte har något gott med sig och det bästa av allt är att min dotter verkar må så mycket bättre vilket är en stor lättnad för mig. Jag kan också vara mig själv utan att någon poängterar hur värdelös jag är på allt hela tiden. Mitt hem får vara mitt och jag kan slappna av på ett helt annat sätt. Jag har egentligen allt jag behöver i livet. Visst lite mer Cash hade väl inte skadat men jag har en fin lägenhet, världens finaste dotter, körkort, bil, häst m.m
Jag tar hand om mig själv och min dotter och jag klarar mig! Jag har bra mycket mer än en del andra. Jag är en funktionell människa trots min sjukdom och framför allt så har jag något som vissa andra saknar nämligen ett gott hjärta 💜