đ
Jag finner inga ord för det du hÄller pÄ med. Det finns kanske egentligen inget som kan beskriva det heller mer Àn ren psykisk misshandel. Det enda positiva med det hela Àr att jag Àntligen börjar se igenom dig och inse hur falsk du verkligen Àr. Inget kommer nÄgonsin kunna fÄ mig att glömma vad du gjort, förlÄta kan jag men aldrig glömma.
Det var allt.
Godnatt
Im an idiot
Jag har funderat mycket pÄ en sak, jag kanske Àr en sÄn person som gillar att plÄga mig sjÀlv? Det kanske Àr dÀrför jag fortsÀtter att ge alldeles för mycket av mig sjÀlv till mÀnniskor som inte vill ge nÄgot av sig sjÀlva tillbaka? Jag kanske helt enkelt njuter av att göra mig sjÀlv illa för att jag anser att jag förtjÀnar det? Jag börjar faktiskt tro att det Àr sÄ.
Varför skulle man annars göra om samma misstag gÄng pÄ gÄng?
Jag Àr en idiot!
Honestly
Okej detta kanske kan vara det med Àrliga och tragiska inlÀgg jag nÄgonsin skrivit i den hÀr bloggen.
Mitt liv Àr inte ett liv. Jag vill inte ens leva i det egentligen men jag Àr för feg för att dö. Jag tÀnker sÀkerligen minst 10 ggr om dagen att jag önskar att jag bara kunde fÄ dö.
Mitt liv bestĂ„r av Ă„ngest till iaf 90%. Ă
ngesten av att ha blivit sviken pĂ„ alla sĂ€tt man kan bli det och inte bara av en utan flera personer jag verkligen bryr mig om. Ă
ngest över att inte rÀcka till, att inte vara bra nog för nÄgon eller nÄgot. Den största delen Àr nog Ängesten över att nÄgon jag tycker sÄ
Mycket om medvetet vill fÄ mig att lida sÄhÀr, att med mening göra saker som sÄrar och pushar mig Ànnu lÀngre mot stupet.
Jag kan varken komma över eller bearbeta det sista sveket som Àven varit det absolut vÀrsta. Jag kommer skriva mer detaljerat om detta med namn osv nÀr allt Àr över. Jag vill att sanningen ska komma ut sÄ smÄningom.
Jag gör allt jag kan just nu bara för att orka överleva en dag i taget. Jag stoppar i mig mina 20 tabletter om dagen i en blandad kompott och hoppas att en dag jag ska kunna slippa detta rÀvgiftet. Men just nu tackar jag gudarna för "benzodiazepinerna", utan dom hade jag nog skurit sönder min kropp eller blivit helt jÀvla galen.
Jag har ingen ork eller energi för tillfÀllet till nÄgot men jag gör verkligen allt jag kan för att vara en sÄ bra mamma som möjligt. Min dotter Àr prio ett och hon har blivit sviken hon med, det gör nÀstan mest ont av allt att nÄgon vill svika ett barn pÄ det viset. Totalt oförlÄtligt!
Karma, gör din plikt!
No more
Jag hÄller pÄ att förvandlas till nÄgot slags monster.... Jag kÀnner inte igen mig sjÀlv i mÄnga utav mina mörka tankar. Jag vet inte vad men nÄgot kommer att hÀnda, det kommer inte bara passera obemÀrkt sÄ att sÀga.
Det kÀnns som att jag hÄller pÄ att förlora förstÄndet, att mina spÀrrar Àr pÄ vÀg att helt försvinna. Jag tÄl mycket skit men jag har nog nÄtt min grÀns nu nÀr jag inte kan vara snÀll lÀngre.
Man kan inte behandla mig hur ruttet som helst och bara lalla vidare i livet. SÄ Àr det bara!
Nu ska jag till stallet i det oerhört upplyftande vÀdret..... Usch!
Monster
Har faktiskt haft en helt okej dag, det har övergÄtt mer och mer till ilska och hÀmndlystnad. Det Àr skönare men farligare att kÀnna sÄ. Ibland kÀnner jag inte igen mig sjÀlv i mina tankar men psykisk smÀrta kan göra mycket med mÀnniskor. Den kan förvandla Àven den mest omtÀnksamma och vÀlmenande mÀnniskan till ett ondskefullt monster.
Har Àven varit pÄ lÀkarsamtal idag, mycket trevlig lÀkare men hon verkar ju helt livrÀdd för alla mediciner som finns och det blir liksom lite fel nÀr det Àr tack vare medicinerna jag överhuvudtaget existerar fortfarande. Men sak samma, allt gÄr att fixa om man vill ;)
Tacka Google för det ;)
The f-Word
Hej!
Hade du lÀst min blogg hade du förstÄtt hur dÄligt du fÄtt mig att mÄ. Hade du brytt dig hade du kunnat stoppa mig och kunnat fÄ mig att behÄlla huvudet ovanför ytan. Men du bryr dig inte överhuvudtaget. Dina lögner och svek Àr sÄ mÄnga nu att du nog knappt vet sanningen skÀlv lÀngre.
Man kan aldrig krÀva att nÄgon ska hjÀlpa en med nÄgot i livet men om man ska vara vÀnner borde man vÀl inte medvetet vilja nÄgon sÄ illa att man gör saker enbart för att man vet att det
SĂ„rar?
Mitt liv gĂ„r ut pĂ„ en enda sak just nu och det Ă€r att överleva. FrĂ„gan Ă€r hur lĂ€nge det kommer gĂ„. Ă
ngest Àr djÀvulens pÄfund och att ha det i denna mÀngden dygnet runt alla dagar i veckan kan ta kol pÄ vem som helst.
Nu ska jag sova, not high on life but on medications!
Letting go
God kvÀll! HÀr ligger jag, samtalar med en av mina bÀsta vÀnner i telefon och har Ängest som vanligt. TÀnk att en enda person kan orsaka sÄ mycket lidande, helt otroligt!
Jag Àr ledsen och sÄ himla rÀdd, jag Àr sÄ rÀdd för att allt kommer vara över pÄ riktigt snart. Det skrÀmmer mig nÄgot otroligt! Samtidigt sÄ kÀnner jag att den enda personen som kan stoppa det Àr inte det minsta intresserad av att göra det. Den bryr sig inte om jag försvinner för gott. DÄ börjar man ju fundera pÄ om man helt enkelt ska lÄta personen fÄ som den vill, att lÄta h*n vinna matchen liksom.
TÄls att tÀnkas pÄ!
Nu ska jag försöka mig pÄ att fÄ lite sömn!
đ©
Jag har slut pÄ ord, jag Àr sÄ utmattad sjÀlsligt sÄ jag vet inte vad jag ska sÀga lÀngre.
Det finns liksom inget hopp kvar gÀllande nÄgonting. Försöker man bearbeta och acceptera nÄgot sÄ kommer nÀsta bakslag som ett brev pÄ posten.
Ja jag hade bara behövt höra frÄn vissa att jag Àr betydelsefull, att jag Àr viktig, Àlskad osv, just nu hade jag behövt det mer Àn nÄgonsin. Men jag Àr vÀl inte vÀrd det kan jag tÀnka mig. Inget jag gör Àr tillrÀckligt och mina kÀnslor Àr tydligen inget vÀrda, man ska bara leka med dom.
NÀ bajsa pÄ livet sÀger jag bara!
2015 november jag tror det Àr den sjuttonde
Det Àr ingen underdrift om jag sÀger att detta varit en av de jobbigaste dagarna i mitt liv. Jag har insett att jag för alltid förlorat den kanske viktigaste mÀnniskorna jag haft i min nÀrhet. Jag vet inte om nÄgot annat kan göra sÄ mycket ondare förutom att förlora ett barn dÄ, det Àr en klass för sig.
Livet gÄr vidare Àven om jag kanske inte ens vill det. Jag kommer inte vÀlja att avsluta mitt liv sjÀlv om nu nÄgon tror det men jag bryr mig inte om vad som hÀnder med mig. Jag har konstiga knölar i mitt ena bröst exempelvis, men jag bryr mig inte om att kolla upp det för jag hade inte gjort nÄgot Ät det ÀndÄ om det hade varit tex cancer.
Med andra ord sÄ gör det mig ingenting om jag skulle dö, jag Àr sÄ trött pÄ att lida mig igenom livet.
Jag har sagt det frÄn början "det kommer inte vara över förrÀn nÄgon av oss lÀmnar jordelivet" "jag Àlskar dig nu och för alltid tills döden skiljer oss Ät!"
I blame it all on you
Jag har aldrig förstÄtt mig pÄ varför man medvetet vill göra nÄgon illa. Hur man dessutom kan göra det mot nÄgon som man vet varken vill eller orkar leva Àr Ànnu mer ofattbart. DÄ kan man ju bara vara ute efter en sak, att fÄ den mÀnniskan bort frÄn jorden.
Jag börjar se svart, jag börjar bli förbannad och blir jag vÀl det pÄ riktigt sÄ har jag inga grÀnser. Jag anvÀnder inte vÄld men jag kan bli en jÀvligt elak mÀnniska pÄ andra sÀtt. Det Àr oerhört fÄ personer som fÄtt mig att bli sÄ arg nÄgon gÄng men nu Àr det riktigt jÀvla nÀra. Allt jag behöver göra Àr att trycka pÄ en knapp och det Àr oerhört lockande, jag har ju ingenting att förlora pÄ det lÀngre, inget alls.
Watch out mother fucker đ
This world is beyond sick
VĂ€rlden Ă€r en sjuk plats med sjuka mĂ€nniskor levandes i den, mer Ă€n sĂ„ finns inte att sĂ€ga om det tragiska som hĂ€nt đą
NÀr det gÀller mitt egna liv sÄ Àr jag sÄ trött pÄ kÀnslor, lögner, svek, falska förhoppningar och all annan skit sÄ jag vill spy. DÀrför tÀnker jag bli nunna, en egoistisk jÀvla nunna! NÀ men seriöst, jag vill hÄlla mig borta frÄn tvÄbenta varelser med nÄgot dinglandes mellan benen för det enda dom gör Àr illa! Dom gör mig illa!
Godnatt
You did it again
Jag Àr mer besviken Àn nÄgonsin och jag önskar sÄ att det fanns nÄgot sÀtt att döva Ängesten pÄ.
Jag förstÄr inte alls varför man medvetet vill sÄra en annan mÀnniska som man dessutom vet redan lever med konstant svÄr Ängest.
Jag fÄr panik samtidigt som jag kÀnner för att ge igen med alla medel jag har! Jag tror pÄ karma men ibland kan den kanske behöva lite hjÀlp pÄ traven!
Det finns mycket som sÄrar i livet men konstant brutna löften och att bli sviken gÄng pÄ gÄng av nÄgon man tycker sÄ himla mycket om Àr nog det vÀrsta.
Jag orkar inte mer nu, men jag vet inte vad jag ska göra heller. Jag bara Àr, jag och min jÀvla Ängest!
Broken once again
Nu Àr den sista potatisen satt! Jag ligger i min sÀng, fattar ingenting och skakar av Ängest. Det Àr inte okej att svika och bryta löften hela tiden, nu mÄste nÄgot hÀnda. Jag varken kan eller orkar vara snÀll lÀngre. Jag skiter i vad som hÀnder Àrligt talat. Vissa saker kan man förlÄta, vissa inte. Men att medvetet lÄta nÄgon lida Àr aldrig okej, aldrig!
Nu ska jag försöka sova vilket aldrig kommer funka. Fy fan vad jag hatar Ängest!
Never trust
Det började ju sÄ bra, jag litade pÄ dig och kÀnde ÀndÄ liiiite hopp om att livet kanske kunde bli okej. Men det tog inte lÄng tid innan det sket sig igen.
Det finns inget mer att sÀga eller göra. Mina ord Àr slut. Det Àr över!
Happy.tears
Vilken helg! SĂ„ mycket kĂ€nslor och tĂ„rar samtidigt som jag upplevt glĂ€dje och fina stunder đ
Tack till er som hört av er och frÄgat hur jag haft det, ibland kommer omtanke frÄn ovÀntade hÄll :)
Jag Àr ocksÄ förbannad och besviken. Alla vill en inte vÀl och min helg har delvis gÄtt Ät till att behöva fokusera pÄ helt fel saker. Att bli anklagad för en massa saker som bara Àr rena lögner och skitsnack Àr jobbigt i sig men nÀr det dessutom kommer frÄn nÄgon som man offrat hur mycket tid och energi pÄ som helst sÄ kÀnns det förjÀvligt!
Men ja, jag sÀger det igen nu, det Àr dags att omprioritera. Det Àr hög tid att börja tÀnka pÄ mig nu och vad jag mÄr bra av!
